1 ano e mesmo assim...

Épa ah e tal sim senhor parabens um ano, MAS...
pois é, mas ainda ninguem se dignou a fazer um post a dizer mal da nova serie infantil da sic... ah e tal pokemon e coiso, pois é mas e chiquititas? hum?! comé? é que é uma serie completamente estupida! Ai tadinha da orfã e tal tem um problema que ninguem a quer, mas não ha problema porque vem a menina dos totós e da-lhe um chupa! ESTÚPIDO!!! e pior ela usa e tal saia de roda, ou seja: bolsos? peva, entao de onde é que ela tira o chupa? meus amigos, isto é inédito numa serie televisiva (pelo menos infantil), de baixo da saia! eu nao sei nem quero saber se as saias de roda têm bolsos por dentro, mas a verdade é que os rapazes da serie comem o chupa com muito mais vontade do que as raparigas... opa e tal é nojento? é, repugnante? sim, pode o chupa ter pelinhos encaracolados? pode, mas eles comem todos! nao me venham dizer que aquilo e melhor que floribela, porque a floribela aparenta ser mais higiénica, eu so ainda nao sei como é que a ASAI ainda nao multou a sic... saudações psicóticas e parabens a nós ;D

1 ano! 12 meses! 365 dias! muitas horas! queijo!

_Nem sei como isto foi acontecer! Os Pinguins Psicóticos conseguiram estar online um ano inteiro! Algo está errado... Somos odiados por tanta gente e não fazem nada para nos deitar abaixo?! O Papa chegou a dizer "Esté anhô, el vaticanó quér ácabar cón el sité dós pinguinhós e depoíche cón há fomé."
_Já o G. Bush "I have this feeling about something wrong goin on Iran, but first we must destroy tha little state of Spain, where Nelly Frutado came from. 'Cause about that i'm really sure. Besides that awful blog, they have a potential terrorist who have already conquered some islands there."
_Caros leitores, após este glorioso ano de existência(de uma inexplicável continuação de existência), prometemos continuar a moer a paciência de muito inergume que por aí anda e opinar sobre possíveis vilipendiadores que só sabem pôr a marinar as questões mais importantes desta sociedade.

Inté,

-yey!

Acto II: Ultimato das bananas

_A 14 de Janeiro de 1659, travou-se a Batalha das Linhas de Elvas entre o, recentemente formado, Portugal e a velha Espanha. Pouca gente o sabe, mas a verdadeira razão da batalha que viria a decidir o futuro da história portuguesa, com perdas de mais de 13mil homens, provocar sussessivas azias à rainha D. Luísa e principal motivo dos antepassados do Zézé Camarinha migrarem para o Algarve, foram dois quilos de bananas...


-Recolham as velas! Mais rápido ou ainda ficamos ancorados nos recifes!

_Dia 24 de Agosto de 1657. Do barco, avistam-se agora as colinas brancas deste mundo já bem conhecido por este navegador. D. António Luís de Meneses, Conde de Cantanhede, efectua mais uma rota comercial até à costa de Maiorca.

-Capitão, estamos prontos para desembarcar!
-Óptimo! -assentiu- Hoje ficam dez de vigia. Voltaremos ao pôr-do-Sol.
-Sim, senhor!

_Assim que a leve brisa com cheiro a estrume lhe bate nos pêlos das narinas, sente-se em casa. Já passaram alguns meses desde a última vez aqui. Do alto do convés apercebe-se que continua tudo na mesma. As mesmas casas, o mesmo ruído, o mesmo peixe nas peixarias. Até as damas da região continuavam como ele as deixou, belas, majestosas, prenhas.
_Queria avançar, pisar a terra que lhe trazia tão boas recordações, mas algo o impedia. Não era medo, nem exitação, era um macaco peludo! "Sir Corrones" o valente símio, condecorado no ano anterior por outrora salvar a rainha britânica de se desmaterializar pia abaixo, graças aos seus avantajados genitais.

-Tira essas abóboras sexuais de cima de mim! -ao mesmo tempo que projectava as bolas e o seu macaco contra a popa do navio-

_Pronto para desembarcar, inspirou bem fundo, e avançou. Deu dois passos, tropeçou num microondas, deu com os queixos num caixote de bananas estacionado no cais e acabou por cair nas águas turvas do Mediterrâneo.

_O corajoso explorador acabou por se afogar, levando consigo as bananas, visto ter ficado preso ao caixote durante a queda. Dois anos depois, D. Luís de Haro atacava Elvas reclamando os seus dois quilos de bananas.

pikamons VS cock fights

_Pois bem! Desta vez, os malvados são os pokémons! Dei-me ao luxo de acordar mais tarde (bibá cama!) e liguei a televisão enquanto mascava uns chocapic.. Ui!! 'Tá a dar o Pokémon!! _Após uns breves momentos de observação crítica, cheguei à conclusão que aquele programa não passa de uma série animada luta de galos! Os indivíduos andam prá lá a vaguear... caçam uns bicharocos, enfiam-nos durante dias inteiros em bolas onde nem se quer cabem os genitais, para depois quando os libertarem, lutarem até à morte com um outro pikamón que parece um rato que ingeriu uma pilha e agora dá choques pelas bochechas ou um que não passa de um empilhamento de rochas com dois olhos esbugalhados lá pró meio.
_Agora não se admirem se no próximo ano lectivo, andarem praí os miúdos com mochilas do "Rocky - O galo extreminador" ou canetas com cristas, borrachas de moelas, cadernos de penas..

_Podiam era começar a moda das lutas de minhocas.. "POCOYO - a minhoca mutante"

Vai uma ajudinha..?

"Noite XP-Directa com Deus"
_Era assim, intitulada a noite dedicada para estudantes unversitários ou jovens a partir dos 18 anos. Marcada para a passagem de sexta para sábado (19/20 de Outubro), iniciava-se às 21h30 na Alfândega, terminadoàs 6h30, na Igreja da Trindade.
_Organizada pelos vários grupos da Pastoral Universitária do Porto, tinha como objectivo ser uma noite de oracção, festa e caminhada. Foi recomendado aos participantes que levassem calçado próprio para caminhar, comida (não fossem eles desfalecer) e um impermeável, no caso de chover.
_Não acham nada aqui muito estranho? À conversa com uma participante desta aventura divina, descobri que era uma noite para pessoas de fé ou quem andava à procura dela. Então se a noite apontava para o objectivo das pessoas terem uma "luz", não deveria ter sido recomendado aos participantes que levassem uma "ajudinha"..? Sei lá, erva ou ganza...

Por que raio não levam mesas para a lua?!

_A meio da semana, acordei num daqueles dias em que uma pessoa não tem tempo nem sequer para fazer nada! Como diria Dane Cook "Not even time to eat an English Muffin!" Estava meia-hora atrasado!
_Inexplicavelmente, todo o ser humano, possui a capacidade de, quando em situações de necessidade extrema, acelerar as suas actividades até 5 vezes! Pois bem, lá "activei" essa funcionalidade do meu organismo e consegui reduzir a desvantagem de 30 para 2 minutos e, referindo um comentário do nosso amigo zeca, "Nessa manhã mal tocaste com os pés no chão".
_
_No decorrer do dia, passei, ao de leve, o meu crítico olhar pelos jornais.
-Segundo o JN de 7 de Outubro,
"Vanessa Fernandes venceu a última corrida de triatlo da época em Rodes, na Grécia, igualando o recorde de vitórias em provas da Taça do Mundo e alcançando o seu 19º triunfo global.
_A campeã do Mundo igualou a marca da lendária Emma Snowsill, sua antecessora, numa temporada em que apenas não venceu uma das sete corridas em que participou na Taça do Mundo."

_Não sei porquê, não consigui ficar muito admirado com esta notícia... Sabe-se lá porquê! Como será o estado de espírito desta alteta? Será a única atleta a não saber o que significa "competição"?!

_Conseguimos obter algumas situações do dia-a-dia da tri-atleta:
»Às compras no Continente:
Caixa:-Com este cartão, pode habilitar-se a ganhar 50% de desconto na próxima compra.
V Fernandes:-No próximo fim-de-semana a minha irmã deve passar cá, pode ser ela a receber?

»Ao jogar no Euromilhões:
V Fernandes:-Queria um cupão do Euromilhões se faz favor. Já agora, pode dizer-me quanto é que vou ganhar?

»No festejar de mais uma vitória:
Barman:-Tirei 20 finos, um deles tem um tremoço. O felizardo paga a rodada!
V Fernandes:-dass!

vó, era o atendedor de chamdas...

Saudações leitores psicóticos!
Quem habitualmente lida com IPT (idosos portadores de telemoveis), está habituado a cenas hilariantes! ora com a minha celebre avó das asneiras (deus a tenha.... lá em casa), essas cenas sao frequentes!

outro dia tava com a minha avó e ela veio ter comigo de telemovel na mao... e eu pensei "o que sera desta vez?..." e diz.me ela "o meu filho da #censurado# , tira-me estas letras ("tem 1 nova mensagen") do #censurado# do telemovel!" e tirei! e li.lhe a mensagem que era da minha prima a dizer pra lhe ligar! e eu disse: "vó liga a joana!" e ela ligou, sucede que a minha prima tava com ele desligado... ora atende o voice mail: "the number you tried to call don't have voice mail!"
Vó: "tou joaninha?"
Voice Mail (VM):"the number you tried to call don't have voice mail!"
Vó: "nao gozes joana que eu sei que es tu filha da #censurado#!"
VM:"the number you tried to call don't have voice mail!"
Vó: "#censurado# la pra esta #censurado#! fala direito #censurado#!"
VM:"the number you tried to call don't have voice mail!"
Vó: "#censurado# pro #censurado#, o sovaco de tubarao ve tu esta #censurado# !"
Eu: "Vó, é o voice mail..."
Vó: "#censurado# #censurado# "#censurado# #censurado# #censurado#!!!!"

PS: caros leitores como repararam a minha avó tem um palavreado muito delicado... e ela nao me trata por sovaco de tubarao como voces pensam, é mesmo: "Ó filho da #censurado#" ou "cabrão da #censurado#", mas eu sei que ela me adora e eu a ela! perguntem ao zé manel que ja teve o prazer de a conhecer...

Sítio onde ninguém gostaria de estar...

Cá estou eu mais uma vez para fazer um novo post de elevada qualidade e que de certeza que os nossos estimados leitores gostarão de ler e acharão deveras útil.
Há alguns dias para me preparar para este exigente trabalho de escrita (na verdade não é assim TÃO exigente mas vamos fingir que é) fui até a um sítio onde as pessoas não têm grande interesse em estar(hmmm...talvez haja excepções...quer-se dizer...há de certeza excepções). Estou logicamente a falar...dos hospitais (ah enganei-vos leitores...pensavam que eu ia falar da escola). Isto do suspense é muito importante neste trabalho! Mas adiante. Neste estudo em relação aos hospitais reparei num pequeno e miserável pormenor. Os doentes são autênticas cobaias das experiências maléficas de investigadores ligados aos hospitais. É complicado ter esta percepção mas é verdade. Neste local que visitei(na verdade foi uma espécie de infiltração dado que não possuía qualquer espécie de doença diagnosticável por estas pessoas denominadas de "médicos"). Recolhi um importante testemunho de isto com uma pessoa que deveríamos considerar como anónima mas há que ter em conta o meu elevado profissionalismo que não me permite que assim seja. Assim fiz uma espécie de entrevista com o Sr. Tobias de 69 anos que me relatou uma história que se passou com ele há algum tempo:

Tobias: Ah...há algum tempo atrás senti-me assim...um pouco fraco...como é que eu digo...AH! Com dores! E a minha filhota levou-me a um desses sítios onde havia pessoas vestidas de branco. Havia muitas meninas. Pensei até que fosse algum casamento mas depois percebi que era um sítio onde punham as pessoas melhores. Levaram-me para uma sala. Era muito iluminada e havia somente uma senhora vestida de branco. Sinceramente já não sei dizer o que é que aquela jovem me fez ao certo. Espetou-me uma pequena agulha na mão e pegou numa seringa e introduziu-me num daqueles sítios onde passa o sangue (remete para: veias). Desde esse dia tenho-me sentido extremamente bem. Diria até que nunca me senti melhor. Agora tenho uma casa muito grande. Há aqui muitas pessoas. Fiquei muito contente por a minha filha me ter trazido para aqui. É pena que ela não tenha vindo viver para cá também. Mas nem tudo pode ser perfeito não é verdade?
(neste momento o Sr. Tobias começou a rir-se compulsivamente e achei melhor retirar-me para escrever esta pequena tese).

Bem...segundo umas pequenas investigações que levei a cabo posteriormente diria que o Sr. Tobias foi injectado com Psicose e por isso se encontrava num manicómio. Foi a única tese que considerei plausível. Enfim assim concluo este útil post. Saudações e comentem para que eu possa melhorar os meus posts(receio que isso não seja possível mas fica sempre bem dizê-lo).

Início de uma nova Era

Venho aqui para fazer um primeirissimo post de elevada qualidade(e realço: ELEVADA) para este fenomenal e fantabulastico blog(bah...fraquinho). Gostaria de agradecer toda a confiança depositada em mim (o ze_manel não me ofereceu pouco para contribuir para este blog...) e dizer que estou preparado para contribuir com material de grande qualidade para o blog. A primeira contribuição será colocada nos próximos dias...estejam atentos.
A new era is beggining...

-PSICOTHIC NEWS- yey!

»Reparastes?!
Neste mês de Outubro o blog tem estado em grande 'actividade'! O blog já tem quase um ano de existência! yey!

_Pois é... Anda aí mais um sujeito suicída que não se importa de ouvir críticas.. Chama-se sovaco de tubarão, cheira mal e já anda a javardar pelo blog. yey!

_Quem também já se juntou à equipa psicótica foi o Lord Bifanas! Ainda não deu sinais de vida, mas é a grande contratação do ano pois acabou de sair do manicómio e deve ter aquela cabecinha a abarrotar de psicose! yey!

»Ficamos então à espera dos mirabulantes posts dos novos membros!

_Aproveito para alertar os nossos leitores que já está na fornalha o Acto II! Só para vos deixar curiosos, vai re-escrever a história de Portugal! Fiquem atentos!

"o" zE__yey!

Violação!

Pois bem, eu achei por bem escolher um tema polémico para este post, a violação!

Para quem não sabe este é o crime com maior taxa de reincidência, e até nem é de estranhar... Ora, um sujeito que esteja "habituado" a violar sujeitas é caço! O que é que lhe acontece na maior parte das vezes? Pois é vai passar uns anitos de ferias a um estabelecimento prisional com tudo pago! O gajo fica la uns anos a pensar no que fez e a desejar fazer outra vez... Mas o que é que sucede? Ele la so tem pilas! e vai tomar banho sempre na esperança que alguem deixe cair o sabonete... Sucede que o homem sai de la cheio de vontade, capaz de comer até a recepcionista da choldra, mas não o faz porque vai com aquilo no pensamento de ser um homem novo e tal e passa sem olhar pra ela!

Passado uns dias vai pra um centro de reinserção social onde so tem malucos depravados como ele a contarem o que fizeram, ora ele sai de la cada vez com mais vontade de fazer mas controla-se! assim que chega a casa vê a empregada debruçada a efregar o chão... ele com esforço do catano lá se aguenta e resolve ligar a televisão! azar do caraças estava a dar o reclame da tvcabo com a joana, a teresinha e a outra =p... ele não se aguenta mais! pega na empregada e pimba, viola-a! o que é que acontece? vai pra choldra outra vez e o ciclo repete-se...

CONCLUSÃO: a menos que os vossos maridos/namorados/amantes/vibradores não vos satisfaçam, não vão pra empregadas domésticas...

A ordem das ordens

_Há dias, chegou-nos à redação(upa upa redação) uma curiosidade interessantíssima. Pois bem, segundo a nossa fonte(não, não vou dizer que foi o coelho lilás da quinta do António Luís da Ericeira que nos fez chegar esta informação), a ordem de fundação das "ordens" foi respectivamente, Direito, Medicina, Engenharia.



_Comecei a especular sobre o assunto e deparei-me com uma realidade cruelmente avassaladora. Deu-se prioridade à criação da Ordem dos Advogados e só depois a Ordem dos Médicos e por fim, a Ordem dos Engenheiros. "Muito Intrigante" disse eu. Nessa noite, sonhei com esta situação e voei até à Pré-História...

_Fui calhar no coração da civilização dos Cucurucus, uma tribo pré-histórica. Estes seres, antes de pensarem na construção de casas e outros edifícios ou até mesmo na sua saúde, estavam mais preocupados em arranjar um advogado que lhes defendesse um naco de carne da coxa de um mamute, um pau de 15cm que serviria sabe-se lá para quê, ou até mesmo a posse de uma gruta de acasalamento!

_Depois lá acordei e fui comer qualquer coisa..

O Título: Isto é uma mensagem de,digamos,agradecimento ao facto de o senhor Ze Manel me dar as boas vindas a este local a que chamam belogue.Aqui vai:

O Assunto: obrigado (apesar de o meu nome estar escrito a cor de rosa e de eu estar deveras arreliado.. irei vingar-me! mas não agora porque nao estou inspirado...)

E queria dar as boas-vindas a...

ninguém... que vá dizer alguma coisa de jeito neste pacífico espaço socio-cultural. Enfim, foi o que se pôde arranjar e já está feito, não há nada a fazer, já não nos livramos destes! São dois indivíduos que diz que vão passar a exprimir a sua opinião por estes lados e com a mania que.. hum.. coiso e quem sabe até.. cenas! Aparecem aqui com nomes todos pomposos e, se aquilo não é mariquice, não sei o que é..
_E são eles: Sr.Dabide e Zeca_Galhoto.

Tirem as vossas conclusões.

Cumprimentos do vosso querido e muito macho,

zE_mANEL

Acto I: As Incríveis Aventuras d' El Bife

_O sol bate forte nas bentas e o calor cola-lhe a roupa ao corpo. El Bife é um caçador de seres mitológicos e já procura por este há meses. Não é um qualquer, é um Cornianium Petricatum, um Unicórnio Rosa-Choque, um ser único! Último da sua espécie, viria a relevar-se a maior busca do nosso herói.
-Puff! 6 meses. 6 intermináveis meses e 8 longos dias! -desbafou Piaçá-
-Vais ver que é hoje! -tenta Bife animar o seu companheiro-

_Piaçá tinha um cabelo maltratado, olhos cor-de-fogo e uma estatura baixa. Originário de um falhanço total na fusão de genes de uma perguiça, galinha, gnú e humanos, faziam dele o melhor companheiro que se podia ter. Preguiçoso, temperamental, ignorante e estupidamente homem.
-Já dizes isso há meses! -reclamou enquanto escorregava pelo assento abaixo-
-Mas hoje é diferente.. Há qualquer coisa no ar..
-Ah, desculpa.. Isso fui eu.. -explicava a inquietação do companheiro devido às suas flatulências frequentes-
-Outra vez?! -abriu as janelas do descapotável- Não é isso! repara naquelas nuvens.. E nas aves que se aproximam.. Algo está a agitar com o ambiente..
-Chama-se vento! E pára lá com essas merdas! Que raio não se apanha nenhuma rádio de jeito!

_A silhueta de Piaçá mal se via no 2 cavalos. Quem olhasse à primeira vista nem diria que o lugar da frente de passageiros estava ocupado. A savana reluzia vida. Elefantes, girafas, umas quantas árvores, tribos africanas, aves, leões, camiões coca-cola. Mas nada de unicórnios.
-Quanto é que falta para chegarmos? -perguntou Bife-
_Não obteve resposta. Piaçá já tinha caído num sono profundo, pela 4 vez na última meia hora. Devia ser o único ser no universo a conseguir fazer 3 sons diferentes ao dormir. Além de relinchar, fazia o som de um autoclismo e de uma porta velha. Alto pra caramba!
-Bem, não deve faltar muito.
_Meteu a 4a. Deu os 25 Km/h. A galopante carroça estremeceu e lá soltou mais umas porcas.

-O que é... -Nem teve tempo de terminar. Deu com os dentes no volante, viu um elefante em debandada e ouviu gaivotas agitadas. Tinha atropelado um pinguim. O carro guinou, girou 666º e foi parar ao cimo de um pinheiro. O peso do possante veículo, fe-los esborracharem-se no chão.
Ainda vivo reparou que Piaçá ainda dormia e que agora repetia "Flush Flush Flush". Tentou acorda-lo mas não conseguia proferir uma palavra pois estava a ser esmagado pelo peso da sua mala de viagem.

_Uma música celestial invadiu o enorme vale e uma figura brilhante aproximou-se. Era ele, aquilo que toda a vida procurou estava ali. O seu pai vestido de Elvis Presley. Quanta emoção! Tanta que o seu pacemaker entrou em curtocircuito e feleceu. Enquanto partia, lá no alto, conseguia ver o pinguim intacto a engatar duas gazelas.
_Viu a luz. Já Piaçá, esse morreu de febre do sono.

Cartas de um pescador à sua sereia aluada 4.0

_E... que dia tão longo a caminho de valongo, estava eu na carreira 94, quando perdi um sapato. Procurei por todo o lado, no banco, na sacola, no meu passado. Constatei que não o ia encontrar e por isso resolvi parar. Para o teu telemóvel liguei, não atendeste, uma mensagem deixei: "sereia, do meu sapato não sei, por isso foi que liguei." Saio agora do autocarro. O vento sopra fortemente e bate-me nas bentas. Lembro-me de ti assim que um cheiro intenso a frito invade-me as narinas. Nunca me vou esquecer de ti, minha sereia fritadeira.

Cartas de um pescador à sua sereia aluada 3.0

Acordei cedo, logo ao raiar do dia fresquinho
reparei que não estavas a meu lado
por isso, dormi mais um bocadinho
pensei em te ligar
mas tá frio e tenho de bazar

Já se faz tarde
e todos os meus sentimentos
dissipam-se cano abaixo
é que quando saíste
não só levaste o meu amor volátil
mas também as chaves do carro e o portátil

Um quarto p'rás dez
o frio gela-me o miolo
além do formigueiro nos pés
sem ti, sinto-me um tolo

Cartas de um pescador à sua sereia aluada 2.0 [feat. marta]

Em resposta à carta do seu glorioso amado, sereia escreveu:

"Cada segundo sem ti, sinto-me como uma sereia sem escamas. E fico olhando as ondas pensando, ai que eu quero afogar aquelo robusto pescador na minha melodia. A lua brilha, o mar está bravo e eu estou brilhantemente embravecia com o facto de não te ter perto de mim."

Cartas de um pescador à sua sereia aluada 1.0

É o vento que me traz memórias do meu passado. E és tu. És tu que representas todos os meus sentimentos e emoções. Cada segundo sem ti é mais um bocado para pensar noutra coisa qualquer E, por falar nisso, tenho de ir à mercearia comprar nabiças.

Memórias de uma santa homicida

"Jovem de 67 anos foi hoje brutalmente assassinada"
_Segundo testemunhas, doentes de Alzheimer e esclorose múltipla, a vítima foi atingida no olho direito por uma vela do altar do principal suspeito. Santa Rita ja foi levada para o tribunal supremo do altíssimo para prestar declarações e constituída arguida neste processo, acusada de crimes de peculato e abuso de santidade. A suspeita continua em silêncio absoluto, mas o seu advogado prestou aind hoje declarações a imprensa:
São Pedro: "A minha cliente declara-se inocente de todas as irregularidades de que é acusada e considera todo este caso uma cabala. Exige ainda, que seja aplicada uma coima elevada a todo o tribunal supremo do altíssimo, por todos os incómodos provocado por este escândalo, incluindo a imagem que a minha cliente terá daqui em diante perante os fiéis. Já para não falar do prejuízo que terá na sua caixa das esmolas."

_Os juizes estão a analisar agora as provas apresentadas pela acusação até agora intregues. Para já no inventário estão:
- 3 Kg de cera importada
- um candelabro com vela (suposta arma do crime)
- um dedo mindinho do pé esquerdo de santo antónio (vizinho esquerdo da arguida)
- um pano cheio de sangue da vítima (usado para enfeitar os altares)

Conseguimos ainda as declarações de uma testemunha ocular:
-"Eu taba lá a rezar a Nossa Senhora da Gertrudes para olhar pelo meu menino que tá na suiça e... ólhe, isto é pá TBI?! bem.. e depois ouvi um grunhido e.. ai as minhas cruzes! ai as minhas ricas costinhas! ja pus de tudo e nada! sempre a doer as malvadas! não tem nada que me ajude?!"

O Padre da Paróquia:
-"Estamos todos muito tristes... ah.. i.. estamos muito tristes... era uma santa muito querida aqui na paróquia.. e agora isto.. ai.. tantas missas e terços em sua honra.. que Deus a perdoe.."

_As investigações vão proseguir até se desvendar este "santo" mistério e até ser descoberto o verdadeiro culpado.

O (misterioso) APÊNDICE

_Ora bem, meus amigos...
Hoje venho falar-vos do "ícone" mais obscuro e incompreendido do corpo Humano..: o APÊNDICE ! Já muito se congeminou sobre este misterioso ser, mas ainda a nenhuma conclusão se chegou; apresento-vos os mais variados e obscenos exemplos da ignorância humana e, a respectiva resposta no meu ponto de vista:

-"ah e tal o mais provável é isto ser uma coisa dos norte-americanos para nos controlarem.." - oh meu amigo, não tou a ver os norte-americanos perderem tempo a colocar sondas e o catanos em mais de 2 biliões de pessoas..

-"pra mim, é a ligação entre este mundo e o outro" - ?! se existir uma "ligação" para o além, tenho a certeza que não está tão perto da "saída"

[o próximo excerto é qualquer coisa.. quanta ignorância concentrada em tão poucas palavras.. um caso perdido, é o que vos digo!] :

-"o apêndice é um bocado de intestino" - oh pelo amor de Deus! onde é que foram buscar esta ideia?!

_bem amigos, companheiros, compinchas e nerds:
as investigações vão continuar, um dia saberemos o que ele realmente é. até lá, não abusem muito dele ;)